CHUYỆN VUI

Phượng Vũ sưu tập


 

1. Con nai vàng

Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi: - À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi? - Người kia thoáng buồn rồi đáp: - Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả! - Sao vậy? - Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!

 

Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

 

Đầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người đàn bà đang đi ngược chiều. Ông Hoà vội vã đổi ý:

- Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu!

- Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao?

- Ai cữ kiêng gì đâu! Đó chính là … vợ tôi!

 

Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:

- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”

Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:

- Món quà gì thế con?

- Dạ, một quyển lịch!

 

Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi đã “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa ! Ông bố khề khà nói:

- Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

- Ồ !… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà !

 

 

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:

- Chắc là anh say rồi phải không?

- Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho…

- Sao anh không vào để em còn khoá cổng?

- Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!

-

 

 

Chàng trai háo hức nói với bạn gái:

- Em ạ! Hôm qua, anh đi coi thầy. Thầy bảo: Đường tình duyên của anh năm nay tốt lắm. Muốn cái gì là được cái đó!

- Vừa nói, chàng trai vừa choàng tay ôm lấy cô gái. Lập tức, cô gái giãy nãy vùng ra và nói:

- Em cũng mới đi coi thầy sáng nay. Thầy bảo em rằng: Năm quý Mùi này, dê nhiều lắm! phải hết sức cảnh giác.

 

 

Anh nọ “bị nhiễm máu dê” . Chở vợ đi chơi tết mà anh cứ chăm chăm nhìn vào các cô gái trẻ. Cô vợ nổi xung, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:

- Nhìn cái gì mà ghê thế?

Không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ:

- À! Anh chỉ nhìn để so sánh thôi !

- So sánh thế nào?

- Trông các cô ấy, chẳng có ai duyên dáng bằng em cả !

Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.

 

 

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:

- Con dê này tốt số quá.

Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:

- Ước gì anh là con dê này nhỉ.

- Vậy anh thử kêu lên xem.

- Be…e…e…e

- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?

- Chắc là đi tiêm thuốc bổ

- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!

- !!!

 

 

Cô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với người bạn hàng:

- Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi nửa tỷ nhé!

Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, vội bước vào nhà bảo vợ:

- Bà ơi! gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà!

- Cái gì ? Vài trăm triệu ư ? Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?

- Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?

- Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ!

 

 

Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:

- Thưa thầy ! tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:

- Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!

- Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?

- Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!

- Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng - Nếu sai thì sao?

- Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!

 

 

Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu. Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:

- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! - ngừng một lát- chị có con trai không?

- Có !

- Cháu có chơi cờ bạc không?

- Không.

- Cháu có rượu bia, thuốc lá không?

- Cũng không!

- Thế cái khoản trai gái thì sao?

- Không bao giờ.

- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?

- Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!

- !!!

 

 

Một phụ nữ hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:

- Cho tôi vào gặp Giám đốc!

- Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!

- Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!

 

 

Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết. Bà vợ hớn hở khoe:

- Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!

- Sao bà đoán thế?

- Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!

- Thế thì thằng út có năng khiếu gì?

- Nó thì có năng khiếu trở thành Nhà Quảng Cáo!

- Vì sao?

- Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì to như con Lợn, con Chuột thì lớn như con Voi!

 

 

Lão thầy bói nọ kiến thức thì dốt. Nhưng ưa dùng tiếng nho mà thầy võ vẽ nghe lóm được để loè thiên hạ, Một hôm, có người đến coi hướng làm nhà. Thầy đĩnh đạc gieo quẻ rồi phán:

- Vị trí nhà của thân chủ cần chỉnh lại nhà theo hướng chính Đông thì sẽ đạt địa thế long bàn hổ cứ.

- Thưa thầy ! Long bàn hổ cứ nghĩa là sao?

- À nghĩa là … long là rồng, hổ là cọp. Mà rồng tức là vua. Vua đã bàn tính rồi, thì đến cọp cũng cứ phải nhất nhất tuân phục ! nghĩa là … địa thế nhà thân chủ quay theo chính Đông là nhất đấy!

 

 

Một ông chủ trang trại đi dạo cùng với một cô gái. Khi thấy con Dê con được mẹ âu yếm, Ông ta liền tán:

- Tôi muốn được như con Dê kia!

- Có gì khó đâu, con Dê ấy là của ông cơ mà!

 

 

Cô vợ đang chuyện trò cùng người bạn thân. Chợt thấy Chồng về, chân không mang dép, quần đùi xộc xệch, cô vợ vội kêu lên:

- Trời ơi là trời! Khổ ơi là khổ!

- Chồng mày chăm chỉ như thế, còn than nỗi gì? Mới đầu năm đã lo đi làm. Chắc anh vừa đi cày về?

- Cày đâu mà cày! Khi đi ăn mặc tươm tất, cưỡi xe máy đi; khi thua bạc thì về như thế đấy!

 

 

Nghe đồn ông thầy bói nọ bói kiều rất giỏi, cô gái trẻ đến nhờ ông xem đường tình duyên. Lão thầy bói đĩnh đạc bảo cô tự tay giở quyển bói kiều. Cô gái giở trúng hai câu:

“Thuyền quyên ví viết anh hùng

Ra tay tháo củi sổ lồng như chơi”

Thầy bói tươi cười nói:

- Theo như hai câu này mà luận số ra, số cô gặp một người chồng tài giỏi, lanh lợi, cần cù, tiết kiệm, chăm chỉ làm ăn.

Nghe thế, cô gái mừng rỡ biếu cho thầy một xấp tiền. Không ngờ về sau, cô gái gặp phải một người chồng cờ bạc rượu chè be bét. Hận quá, cô đến trách mắng lão thầy bói. Không ngờ gã tỉnh bơ đáp:

- Ồ ! tôi và cô đều bị lừa rồi! Ai lại tin vào miệng lưỡi của cái thằng sở khanh!

 

 

Chàng nọ nhận được thư vợ “em đã có thai”. Sợ bị đơn vị kiểm điểm vì sinh con thứ ba, anh cố giấu kín. Một hôm anh điện về nhà dặn: “Khi nào sinh con, em chỉ viết thư nói gọn Dê (đực hoặc cái) đã về rồi. Thế là anh hiểu. Đừng để lộ chuyện”

- Mấy ngày sau, cô vợ sinh. Chồng nhận được thư vợ có đoạn: “con dê đực đã về rồi, nó rất giống anh”.

 

 

Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp:

- Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới!

- Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu, chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe:

- Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá…

- Không sao đâu! Chàng thản nhiên trả lời - chủ yếu là vui mà!

- Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà!

- Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim

- Hả?

 

 

Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:

- Đố mày từ mặt đất đi tới trời hết mấy ngày?

- Tao không biết mày có biết không?

- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!

- Sao mày biết?

- Nhà nào cũng 23 tháng chạp thì đưa ông táo về trời, rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào?

 

 

Đôi tình nhân đi xem hội chợ xuân. Thấy cái gì, cô gái cũng thích mua, nhất là chỗ quầy hàng thời trang, nhưng chàng trai cứ mãi xem, không hề hỏi mua một cái gì. Cô gái bèn kéo tay chàng, nói:

- Giá mà em trở thành nam giới thì tốt quá!

- Để làm gì vậy em?

- Để mỗi khi tết đến, em sẽ mua dăm bộ váy model làm quà tặng, chắc là người yêu của mình sẽ rất thích!

 

 

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: “Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!”

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: “Chồng tôi có nhà!”.

“Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?” Ông nọ càu nhàu.

“Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh”. Bà vợ che miệng cười.

 

 

Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”

Ông B: “Tôi đã mua rồi!”

Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”

Ông B: “Nếu không trúng thì sao?”

Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.

Ông B: “Tìm anh để làm gì?”

Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.

24. Chúc tết.

Tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó "sống lâu trăm tuổi" chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy?

- Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã... 99 tuổi không!

- Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như... nhện tè!

- Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm “sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp... “giật mình”!

- Đến nhà bác sĩ hay người bán... quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói: “Chúc anh (chị) rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính... Và luôn ế hàng với người lương thiện”!

- Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm!

- Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy! 

25. Vợ và tàu Tết
Ga S.G một ngày giáp Tết. Một người đàn ông vào sân ga đón vợ và nhận được thông báo của nhà ga là tàu sẽ về chậm so với quy định một giờ đồng hồ. Mọi người xung quanh đều thở dài ngán ngẩm trước cảnh tàu Tết. Riêng người đàn ông vô cùng bình thản nói:
- Chẳng có gì là lạ cả vì vợ tôi cũng có mặt trên chuyến tàu đó mà.

 

26. Thưởng Tết của sếp
Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
- Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng…
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… k‎ý chúng.

 

27. Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
- Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
- Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
- Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)

 

28. Kẻng gì?
Trưa 29 Tết, đang chuẩn bị ăn cơm, nghe thấy tiếng kẻng. Lấy làm lạ, bởi kẻng rác chỉ thường đi buổi tối. Cha bảo con gái 6 tuổi:
- Con ra xem kẻng gì?
Con gái chạy ra đầu ngõ xem xét một hồi lâu rồi chạy về, vẻ mặt rất quan trọng báo cáo cha:
- Cha ơi, kẻng sắt ạ!

 

29. Khen hay chọc ngoáy?
Ngày Tết người ta hay bông đùa cho vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách lại mất xuân. Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
- Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm! Tức mình, bà vợ vặc lại:
- Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Ông nhà hói trụi thế kia còn gì!

 

30. Chồng gà vợ vịt
Sáng mùng 1 Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
- Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
- Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.
- Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu – Cô vợ trả lời – Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ cười, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi! Chồng chán không buồn nói!

 

31. Teen sành điệu đi sắm Tết
Siêu thị I.T.M ngày giáp Tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết, cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
- Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?
- Thưa cô, ‎ cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
- Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?
- Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn – Thứ trái cô cầm trên tay là trái… cà chua mà!
… Và sàn siêu thị bỗng nứt ra một lỗ to…
 
 

Một câu hỏi xưa như trái đất những cũng luôn mới như trái đất. Đời người trải qua biết bao nhiêu cái tết, nhưng mỗi lần tết đến vẫn thấy nguyên vẹn cảm xúc hồi hộp. Tết là:

- Là dịp để một số kẻ cơ hội “hối lộ hợp pháp” bằng “quà Tết”!

- Tết là mua hàng nhiều nhất, ăn uống nhiều nhất, vui nhất… Chẳng thế mà dân gian gọi là “Tết nhất”!

- Tết là ngày mà người ta đến nhà thăm nhau để rồi… rất ít khi gặp nhau!

- Tết là ngày để người ta ăn xả láng, uống vượt khả năng để rồi nếu vợ nhắc nhở thì cười khì: Tết mà!

- Tết là những ngày nghỉ đích thực của cu Tí vì chắc chắn nó không phải đi học… hè!

- Trong “Tết” có chữ “tế”, giống như cúng nên ngày Tết là ngày cúng tổ tiên!

- “Tết” có chữ “ế” vì nhiều người ham Tết đắt hàng nên đầu cơ đến mức… ế hàng!

- Trong “Tết” còn có chữ “ết”, bởi ba ngày Xuân nhiều “gà ngứa cựa” uống rượu rồi đi tìm “gà móng đỏ” để mà… mắc AIDS!


33. Chuyện kiêng ngày tết

Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:

- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…

- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..

- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.

34. Say

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.

35. Cảnh sát giao thông

Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:

- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?

- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

 

Một bà VN gọi 911 cầu cứu rằng , bị chồng đánh nên một Police được gởi tới để xem xét tình trạng như thế nào.
Nhưng Bà ta không nói khá tiếng Mỹ nên ông Police cố gắng ghi xuống bản tường trình từng chữ một theo lời bà vợ.
Sau đó, bản tuờng trình được dịch sang tiếng Việt như sau:
My husband threats hit me see my mother many times.
Ông chồng tui ổng hăm đánh chết mẹ tui nhiều lần.
But today he out hand and hit me see my grandmother.
Nhưng bữa nay ổng ra tay đánh tui thấy bà nội luôn.
Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
Ngày nào tui cũng làm bánh bò, bánh da lợn cho ổng.
But he told me that I don't know to make any handicapped pants.
Nhưng ổng biểu tui là tui không biết làm caí quần què gì hết.
Day and night I only know how to watch ship movies.
Ngày tối tui chỉ biết coi phim Tàu.
He said I'm sky horse.
Ổng nói tui là con ngựa trời.
Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of
female horses in the neighborhood.
Mỗi ngày, tui xách đít đi đánh bài ăn tiền với một đám ngựa bà ! hàng xóm.
He forbids me to bring those female devils home no more.
Ổng cấm tui không đuợc dẫn lũ quỷ cái đó về nhà.
Because they have too many stories and like say ugly people different.
Tại vì tụi nó nhiều chuyện và thích nói xấu người khác.
My husband thinks he is delicious.
Chồng tui ổng tuởng ổng ngon lắm.!
His friends are a bunch of buffalo heads and horse faces.
Bạn ổng toàn là một lũ đầu trâu mặt ngựa.
Everyday they bring their empty asses to my house, eat, drink,
play guitar and fart everywhere.
Mỗi ngày tụi nó xách đít không ,tới nhà tui ăn, uống, đờn địch khắp nơi.
I testicle him go out the street and the truck run over break
his head roll to the walk side with the eyes still blinking.
Tui dái cho ổng đi ra đuờng rồi bị xe cam nhông cán đứt đầu lăn trên lề mà mắt còn chớp chớp.
He angry and hit me.
Ổng nổi khùng rồi đánh tui…

Bản tường trình được gởi lên cấp trên .
Với lời nhận xét của người Police thi hành công vụ như sau :
Tui mà là chồng mụ thì tui cũng "dộng cho mụ chết luôn."