Xuân Tân Mão
CƯỜI CHO ĐỜI ĐỞ KHỔ
Coi hình vợ
Vợ:
- Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng:
- Bất cứ khi anh nào gặp những phiền phức, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ:
-Vậy sao? Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không?
Chồng:
-Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này có thể to lớn hơn được nữa...
Sự trừng phạt của thánh Pie
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đàng cực đẹp, những vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”. Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: “Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.
Gõ lộn địa chỉ e-mail
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới.
“Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ”.
Bạn Già Đố Chữ
Hai ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:
- Bát cửu!
Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", nhưng theo giọng Nam Bộ thì hơi giống giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".
Ông bạn kia không kém phần mẫn tiệp, liền đối lại bằng tiếng Pháp:
- Ong đui!
"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!
Đúng là bạn già tri kỷ!
Bình Tĩnh
Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:
- Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.
Cô gái thích thú hỏi:
- Anh ấy làm gì?
Bà kia đáp:
- Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào chuồng khóa cửa lại, êm ru!
Chọn nghề
Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:
- Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.
Tên trộm nói:
- Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.
Công an hỏi:
- Nghề gì vậy?
- Mở ống khoá
Cuộc thi ăn tục nói phét
Trên một chiếu rượu, 4 cụ đã say sưa liền đem chuyện lạ phương xa tán với nhau:
Cụ thứ nhất bắt đầu:
- Một bận, tôi đi qua sông Bồ Đề, thấy một con trâu to lù lù như quả núi đứng bên này sông vươn cổ sáng bên kia sông mà ăn hết 3 mẫu lúa.
Cụ thứ 2 tủm tỉm cười:
- Thế cũng chứ lấy gì làm lạ! Tôi đã từng thấy một cây mây to bằng cái đình làng cụ nhỉ?
Thản nhiên cụ thứ 2 nói:
- Chứ lị! Không thì thừng chão nào xỏ được cái mũi con trâu của cụ kể?
Cụ thứ 3 ngắt lời:
- Thế mà các cụ đã cho là lạ à? Tôi còn thấy một cái cây, chao ôi! Nó cao đâu mà cao thế! Tưởng đến chọc trời, đến thân thì to gớm ghiếc, đi quanh gốc 1 vòng mà tới nửa tháng.
2 cụ trên cãi:
- Vô lý, quá vô lý!
Cụ thứ 3 gắt:
- Chứ không thì lấy cọc nào xiên vào mũi trâu của 2 cụ chứ!
Cụ thứ tư nhè giọng say khướt:
- Các cụ đều có lý cả, tuy thế mà cũng chưa lạ lắm, tôi còn được thấy một cái trống đánh vang chuyển một phương trời.
Ba cụ kia nhao nhao:
- Trống ấy to bằng ngần nào mà kêu ghê thế?
- Ấy các cụ lượng ra mà đoán, lột da trâu đứng bên sông Bồ Đề làm mặt trống, lấy gỗ cây cao trọc thủng trời làm tang trống, còn cây mây to dài suốt dãy Trường Sơn làm đai trống…
Biết cụ này xỏ mình nên 3 cụ kia cùng gặng lại:
- Thế này thì khí không phải chứ cái trống ấy của cụ thì treo vào đâu mà đánh được nhỉ?
Cụ thứ tư đang luống cuống thì đứa hầu đứng đỡ lời:
- Bẩm con biết ạ, cái trống ấy treo ở cái cầu mà 2 bố con đã từng qua. Bẩm chúng con đứng trên cầu mà nhìn xuống thấy con trâu vươn cổ qua sông Bồ Đề chỉ bé bằng con rận, cây mây dài suốt dãy Trường Sơn thành một sợi tóc, còn cây cao trọc trời chỉ bằng cây nấm. Chao ôi! Bố con mải nhìn chóng mặt quá lộn cổ xuống dòng sông, con khóc sướt mướt, về tới nhà vẫn thấy bố đang loay hoay lơ lửng giữa trời chưa rơi xuống ạ!
Các ngài luật sư
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
Sinh đẻ thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Đàn ông và đàn bàĐàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó.
Chờ ta một giây
Một người đến gặp Chúa và hỏi: "1.000 năm là bao lâu?"
Chúa trả lời:
- Đối với ta chỉ là 1 giây.
Người đàn ông hỏi tiếp:
- Thế còn 1000 đô la là bao nhiêu?
Chúa lại trả lời:
- Với ta, chỉ là 1 xu.
Người đàn ông lại hỏi:
- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?
Chúa mỉm cười:
- Chờ ta 1 giây...
Chia động từ tiếng Pháp
Trong hồi ký của Ông Nguyễn Bá cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò". Chuyện thật 100%.
"Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guezenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ. Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v….
Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng. Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về. Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".
Đễ giải thích thêm mới cười rộ được nhé:
Một nam sinh chia động từ remoudre (xay lại) là:
Je remous (rờ mu)
Tu remouds (rờ mu)
Il, elle remoud (rờ mu)
Nous remoulons (rờ mu lông)
Vous remoulez
Ils remoulent
Một nữ sinh chia động từ recoudre (may lại) là:
je recouds (rờ cu)
Tu recouds (rờ cu)
Il, elle recoud (rờ cu)
Nous recousons
Vous recousez
Ils recousent.
Đọc như thế làm sao không cười được, phải không các bạn?
Sưu tập bởi nhiều người
Trở lại XUÂN TÂN MÃO
